はじめまして。自分の悩みについて調べていくうちにこちらのサイトを見つけ、登録しました。わかりやすい文章で書けないのですがよろしくお願いします。

私は、今年で24歳になるのですが、実家で母親、祖父と暮らしています。自己否定感が強く、感情が不安定で衝動的に死にたくなることがあり困っています。

仕事上のミスも目立ち、ADHDというやつではないかと思って心療内科を受診したところ、実際その傾向も有りました。現在は薬を処方してもらっています。以来多少の改善はみられます。

とにかく自分が情けなく、意味もなくイライラする事が多いです。
他人が信用できないので、誰かが居るときはそういった部分を出来るだけ見せないように努力してはいるのですが、車の運転中など限定された空間に一人だけ居る時などは怒りでカーっとなって大声で喚き散らしたりします。そして、その事を後になって自己嫌悪します。

自分はまともではない、こんなに怒りっぽいのは精神的に異常だ。
こんなに忘れっぽい、仕事が出来ないのは頭がおかしい。
周囲に迷惑をかけてばかりで、誰にも必要とされない。
それを異常と感じて医者にかかるのは、「構ってちゃん」みたいだからこれも異常だ。

何が起きてもとりあえずコイツのせいにしておけばいい、と思われているような気がする。自分が異常だから他人から常に笑われているような気がする。し、多分実際に笑われている。

そんなものは自意識過剰だ。どれだけ自分が特別だと感じているのか。他人はそれほど自分に対して興味はない。
じゃあ他人から必要とされていないのか。だとしたら自分に生きている価値などあるのか。

毎日そんな事ばかり考えています。自己嫌悪のループです。
こういった事を考えている事は異常だと思っているので、心療内科の先生にも相談できていません。

ましてや親になど言えません。人にはいい面だけを見せたいんでしょうね。
きっと親もこんな自分の事など心配などはしないし、むしろ居て迷惑程度に考えている違いないと思っています。

両親は私の幼いころから事実上の離婚状態です。
私は母親についていったのですが、時折自分の父親について
「借金癖がある」
「ろくでもない親だ」
「養育費もまともに払わない」
「とにかくあんな人間見た事ない」
などと言われていました。
間接的に自分の事も否定されているような気がして悲しいです。
そしてそんな事を平気で言う母親から生まれた事も恥ずかしいと感じました。
そんなに憎いのならいっそ離婚してほしいのですが、籍は置いたままズルズルと20年近く続いています。その事にもイライラします。

年の離れた、父親の違う姉が居ます。
姉は私に比べて出来が良く、社交性もあり、まともな人間性を持っています。
学校も普通に卒業したし、自立した生活をしています。
言葉として具体的に言われた事はありませんが、母親には常に姉と比較されているような気がして、全てを否定されるような感覚でいっぱいです。

きっと父親があの人だから自分はこんなにも出来が悪いんだろうな、と思うこともあるのですが、他人に原因を求めたくもないし。自分としては父親の事は嫌いではないのでそんな事を考えてしまう自分がひどく醜い人間に感じます。

高校時代に環境の変化、周囲のリズムについていけず不登校になりました。
通信制の高校に編入してなんとか卒業はできましたが、きっとこの事についても親は恥だと思っています。
ただ、父親についていっていた場合、ここで通信制という選択肢は出てこなかっただろうなと思うので、その点に関して感謝しています。

初めて就職した時も、ブラック企業で精神的にまいってしまい１年で辞めてしまいました。今は地元の会社に勤めています。将来のためにも安定した収入を求めて、市役所の試験も受けたのですが落ちてばかりです。

頭も悪いし、面接でも緊張するしきっと向いてないのでしょう。
親は市役所職員以外はまともな仕事と思っていないらしく、それでも来年度も受けろと言われます。

漠然とした将来の不安、現在の生き方への不安ばかりが募ります。
この歳になるまでまともに恋愛もした事もなく、その事が恥ずかしくて仕方ありません。
きっとこの先人を愛する事も愛される事もなく生きて死ぬのだと思います。
そう思うと涙が止まらず不安で眠れなくなります。

普通の人はこんな事で悩んだりしないんでしょうか。
自分は親に縛られすぎですか？
あるいはこの程度で悩むような自分の考え方が異常なのでしょうか。
自分が生きている価値はあるのでしょうか。